تبلیغات
کد پرچم
زنگ تفریح - مطالب ابر خنده دار

█▓▒░ پیغام های فوری ░▒▓█

تاریخ : سه شنبه 16 مهر 1392  

۵ بار بگو :
دستم در دبه بود دبه درش دستم بود !
.
.
.

۳ بار بگو :
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
.
.
.

۵ بار بگو :
لای رولت رنده ی لیمو رفته
.
.
.

اگه میتونی ۵ بار بگو :
چیپس ، چسب ، سوسک
.
.
.

این جمله رو اگه ۲ بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :
چه ژست زشتی
.


.
.

۳ بار تکرار کن :
دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده
.
.
.

۵ بار سریع بگو :
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید
.
.
.

۳ بار بگو :
سه سیر سرشیر سه شیشه شیر!
.
.
.

۳ مرتبه تکرار کن :
لیره رو لوله لوله رو لیره
.
.
.
این جمله رو ۵ بار تکرار کن :
ششلیک شنسل شنسل ششلیک
.
.
.
۳ بار پشت سر هم بگو :
سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی
.
.
.
این جمله رو ۵ بار تکرار کن :
کانال کولر تالار تونل
.
.
.
با رعایت ادب ! ۵ بار بگو :
گاز دوغ دار ، دوغ گازدار
.
.
.

جمله سخت زیر رو ۵ بار تکرار کن
قوری گل قرمزی
.
.
.
۵ بار سریع بگو :
افسر ارشد ارتش اتریش
.
.
.
۵ بار بگو :
اگزیستانسیالیسم !
.
.
.
۷ بار بگو :
شست ، سشوار کرد
.
.
.
پنج بار تکرار کن :
شیخ شمس علی در شمس آباد
.
.
.
سه بار سریع بگو :
۶ سیخ جیگر سیخی ۶ هزار
.
.
.
۳ مرتبه سریع بگو :
تاجر تو چه تجارت می کنی ، تو را چه که چه تجارت می کنم؟
.
.
.
هقت بار سریع بگو :
لورل روی ریل راه میرفت
.
.
.
سه بار تکرار جمله سخت :
دختر خر ما تو دخل و خرج خیط کاشته بود
.
.
.
سریع و پشت سر هم چند بار بگو :
کارل و لرل کارها رو رله کردن
.
.
.
۵ بار سریع بگو :
دزدی دزدید ز بز دزدی بزی عجب دزدی که دزدید ز بز دزدی بزی
.
.
.
۵ بار تکرار کن :
سه دزد رفتن به بز دزدی یه دزد یه بز دزدید یه دزد دو بز دزدید
.
.
.
۳ بار سریع بگو :
ششلیک شنسل ، شنسل ششلیک
.
.
.
۷ بار بگو سریع :
دستِ راستِ ماستِ سُسه
.
.
.
سریع ۳ بار بگو :
کوکتل کتلت ، کتلت کوکتل
.
.
.
هفت بار سریع بگو :
رالی لاری
.
.
.
به لنکنت زبون نیوفتی ! ۵ بار بگو :
سمسار تو سمساریش پوست سوسمار داشت
.
.
.
حالا جمله زیر رو تکرار کن چند بار :
منوچهر با یه بقچه پر تربچه، توی باغچه، خورد پیازچه!
.
.
.
پشت سر هم ۵ بار بگو :
ریله رو روله روله رو ریله
.
.
.
جمله زیر رو ۳ بار تکرار کن :
انگور انبه ازگیل اورانگوتان
.
.
.
سین و شینت نزنه ایشالا ۵ بار بگو :
سه سیخ سوشی ، سیخی شیش هزار
.
.
.
سریع ۵ بار بگو :
زیرۀ ریزه میزه از زیر میز می ریزه
.
.
.
زود ، تند ، سریع ۳ بار بگو :
غولارو با قند گول می زنیم
.
.
.
۷ بار زود بگو :
ریش شیری سیبیل شیری ، سیبیل شیری ریش شیری
.
.
.
۳ بار سریع بگو :
این باد چه بد باد بدی بود که من باد به بد بادی این باد دگر باد ندیدم
.
.
.
۵ بار تکرار کن :
به نام وجودی که وجودم از وجود پر وجودش بوجود آمده است.
.
.
.
و در آخر جمله انگلیسی زیر رو یه بار هم بتونی بگی قبوله !
Three witches watch three Swatch watches.Which witch watch which Swatch watch
یعنی : سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند

.

با تشکر از راد اس ام اس







موضوع : مطالب، 

بــر چـسـب هـا : مطالب طنز ، تکرار کلمه ها و جمله های سخت ، خنده دار ،
ارسال توسط یامین
تاریخ : سه شنبه 5 شهریور 1392  

طنز و خنده دار, شرایط برای ازدواج

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(۵ امتیاز)

 

 

2-شهر تبریز از استان آذربایجان غربی.شرایط عبارتند از:
*تلفظ حرف ق

*ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله ۲×۲ از لحاظ مختلف

*بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كامیون حامل جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

 

 

3-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:
*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

 

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

 

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

 

4-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!

 

*دست و دلباز بودن

 

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی

 

*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

 

*راستگویی و صداقت!!!

 

 

5-شهرهای سنندج و كرمانشاه از استان های كردستان و كرمانشاه.شرایط عبارتند از:
*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت ۲۴ ساعت

 

*نداشتن سیبیل

 

*تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

 

*نداشتن سابقه دعوا و قلدری

 

*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

 

 

7-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:
*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

 

*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

 

*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون

 

*نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل â €"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

 

*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

 

8-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:
*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

 

*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا

 

*نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی

 

*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

 

9-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:
*داشتن تنها دو دوست دختر

 

*آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ….

*داشتن روحیه جوانمردی

 







موضوع : مطالب، 

بــر چـسـب هـا : شرایط ازدواج در شهرهایی مختلف ، مطالب طنز ، خنده دار ،
ارسال توسط یامین
تاریخ : دوشنبه 31 تیر 1392  

اعتراف می کنم وقتی از خیابون رد میشم اسم تابلو مغازه هارو می خونم اگه تو ماشینم باشم

سعی میکنم همرو بخونم اگه نشه یه جورایی وجدان درد میگیرم اَصَن یه وضعی!!!

این عادتو از بچگی دارم چون معلم کلاس اول دبستانمون گفته بود تابلوی مغازه هارو تیتر روزنامه هارو بخونین تا روخونیتون قوی بشه دیگه این مونده تو سرم!!

 

اعتراف میکنم تو نصب بازی یا نرم افزار همش موس رو میگیرم جولویه اون نوار سبزه تا به اون برسه

بعد که یکم میره جلو خر کیف میشم میگم ایول بودو بودو برس به اون سبزه دیگه چیزی نمونده !!

 

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم با داداشم توپ پلاستیکی رو که به زور واسم خریده بودن پاره کردیم ببینیم توش چه شکلیه !!!

 

اعتراف می کنم تا راهنمایی به سبقت میگفتم سرقت

اول راهنمایی که رفتم تازه فهمیدم این دوتا باهم فرق دارن

 

اعتراف می کنم با دوستم رفته بودیم رستوران که یه پسری که تازه غذاشو سفارش داده بود یک گاز از ساندویچش خورد رفت

من دوستم یه نگاهی به هم کردیم وحمله کردیم به غذای طرف در حال بلعیدن بودیم که آقا برگشت

نگو رفته موبایلشو بیرون جواب بده

دوباره یک نگاهی به هم کردیم و الفرار

 

اعتراف می کنم بچه که بودم وقتی می شنیدم یکی میگه موهامو بلند کردم

فکر می کردم یعنی یه دارویی چیزی میزنه به موهاش تا بلند بشه!

فکر نکنم به اعتراف نیاز داشته باشم چون هر چی میشد مینداختن گردن من چه اعتراف می کردیم چه نمی کردیم تقصیر من بود ا

 

اعتراف میکنم بعد از سه سال برای اولین بار به آبی و قرمزه روی شیر دستشویی دانشگاه اعتماد کردم

با اینکه ۳ ساعت گذشته اما هنوز خیلی پشیمونم !

 

اعتراف می کنم سال دوم دانشگاه بودم یه بار خیلی کلاسم دیر شده بود کرایه رو زودتر دادم به راننده بقیه ی پولی که بهم داد پاره بود

همزمان می خواستم بگم این پوله پاره ست عوضش کنید هم می خواستم بگم سر ورزنده پیاده میشم گفتم :

آقا ببخشید لطفن سر ورزنده منو پاره کنید!!!

 

اعتراف می کنم اول دبستان که بودم زنگ تفریح که میشد از ترس اینکه آخر زنگ تفریح نتونم صفو پیدا کنم یکی از هم کلاسیامو نشون می کردم تا آخر زنگ تعقیبش می کردم که صفو پیدا کنم!

اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمیشه.

درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه!:|

 

اعتراف میکنم موقعی که بچه بودم ، کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم ، میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خوشگل و شیک میپوشیدم، که وقتی تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن!

 

اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یوهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون…بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت….گفتم منم همینطور….گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حمتاً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم







موضوع : مطالب، 

بــر چـسـب هـا : طنز ، خنده دار ، مطالب جالب ،
ارسال توسط یامین

شنبه

مرد (در تماس تلفنی قبل از رسیدن به منزل): دارم میام … راستی عزیزم! شام چی داریم؟

زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم «فال قهوه روسی یخ زده» بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته «شوهرت واست یه انگشتر می خره» طرف رفته خونه و گفته و پس فرداش شوهره واسش انگشترو خریده. خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!


یکشنبه

مرد (در تماس تلفنی از سر کار):…راستی عزیزم! شام چی داریم؟

زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم کلاسهای «روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس» ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره دوست نازی می گه رفته و اومده از این رو به اون رو شده. طرف داشت ۴۰سالگی رو رد می کرد؛ حالا بعد از اون جلسه روزی ۳تا خواستگار رو رد می کنه… تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!
.
دوشنبه

مرد (در تماس تلفنی از سر کار):… راستی عزیزم! شام چی داریم؟

زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی «ظروف عتیقه». می گن خیلی جالبه. ممکنه طول بکشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
.
سه شنبه

مرد در حال خروج از خانه: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟

زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو که می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
.
چهارشنبه

مرد: عزیزم! امروز دیگه یه چیزی درست کن فردا برای ناهار ببرم.

زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس «بدن سازی» و «آموزش ترومپت» ثبت نام کنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. همه خانم های با کلاس میان گفتن فقط جای من خالیه. ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!
.
پنجشنبه

مرد در حال بازگشت به خانه و در تماس تلفنی: عزیزم! کجایی نیستی خونه؟

زن: ببین امروز من و نازی اومدیم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. یه چیزایی تعریف می کنه که واقعا نمیدونم چی بگم…من واقعاً از این زندگی «خسته» شدم! چیه همش مثل کلفت ها کنج خونه کار و کار و کار! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر!
.
جمعه

مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟

زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی کشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع زیادیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بار شوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟! واقعا برای خودم و این زندگی متاسفم…اصلا یادم رفت بگم من و نازی قراره امروز بریم دربند هواخوری به یاد دوران دانشجویی کمی درد دل کنیم…آخه چرا من با تو ازدواج کردم؟

کارت سوخت تو بده ببینم! لعنت به این زندگی خسته کننده…این ملیله خانوم همسایه پایینی نازی، ۱۷ روزه که رفته ایتالیا. آخه مگه من دل ندارم؟ پوسیدم کنج این خونه هی بشور، بساب، بپز….آخ حرص خوردم، بینی م داره از فرم می افته. زنگ بزن یه چیزی بیارن بریز تو اون شیکمت…عابر بانکت کجاست؟ مگه همیشه توی جیب کتت نبود؟ اه…


 

توجه: این مطلب فقط جنبه ی سرگرمی و طنز دارد . . .

 







بــر چـسـب هـا : برنامه روزانه خانم ها تهرانــی – طنز ، خنده دار ، ظنز ،
ارسال توسط یامین
تاریخ : پنجشنبه 26 اردیبهشت 1392  

Hello Honey : جهنم و عزیزم ! کوفت و عزیزم !
.
Histogram : شما (دوست) گرامی ، خفه شو !
.
شاطر : کسی که در خرابکاری
استاد است !
.
باباکرم : بابا بهت میگم نمیشنوم !
.
پارکینگ : شخصی که به صورت پاره وقت به پادشاهی می پردازد !
.
ایستک : سکته خفیف !
.
کوسه ؟ : این که دوتاس ؟!؟!
.
Setup : top top top
.
تراس : گند زدی به همه ی ما !


کته ماست : ابن گربه مال ماست !
.
TOSHIBA : در سرازیری ها !
.
See you later : لات تر به نظر میای !
.
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن !
.
کنتس : به اصفهانی یعنی این سیگار کنت است !
.
مخلص : بدون مخ !
.
نوکرم : شنوایی خود را تازه از دست داده ام !
.
نوکرم : کرمی در کار نیست ؛ هیچ بخششی وجود ندارد !
.
A B C D : ای کسی که CD نداری !
.
Latino : لات بازی ممنوع !
.
Finland : سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند !
.
روبوسی : پارچه ای که روی بوس می کشند !
.
Subsystem : صاحب دستگاه !
.
سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر
تو پلاس و علافم !
.
طنزپرداز : عابربانکی که به جای پول جک تحویل مردم میدهد !
.
فضاحت : کلاه فضانوردی !
.
نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت !
.
باکتری : پ ن پ با قوری !
.
شومینه : این شوهر منه !
.
شبکه : شب شده که !!!
.
نهنگ : هنگ نکن !
.
Communication Board : کامیون کی شن ها رو برد ؟
.
Free fall : فال مجانی !
.
Superman :
مرد بقال !
.
واهمه : همه را باز کن !
 







موضوع : مطالب، 

بــر چـسـب هـا : لغت نامه های طنز و خنده دار باحال ، طنز ، خنده دار ،
ارسال توسط یامین
آخرین مطالب
(تعداد کل صفحات:3)      [1]   [2]   [3]  

ما را حمایت كنید